Anne et Merryl dans leur ti paradis

Bonjour à tous,

Y en a de ch'nord qui comprindront et d'autres d'l sud qui comprindront rin.Ché nin grave, j'leur liro quen inch verro !Quelques perles du Nord pour tester les gens du Sud qui auront vu le film des Chtis ! Bises à tous ceux quipach par ché nouz !

PERLES DES GYNECOS DU PAS-DE-CALAIS

- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais dejà pas sin nom, alors eu s'n'âge...?
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- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Nan. J'l'ai eu l'hiver.
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- J'ai été opérée d'eune hernie.
- De quel côté ?
- Du côté d'LENS.
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- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.
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- Vous êtes réglée comment ?
- Toudis par chèque, docteur.
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- Euch sus enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulemin d'min mari...
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Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas preinde des cachets... In fait : l'coyote impromptu, cha marche bien ?
- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben, ch'bus ???
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- Vous avez une contraception ?
- Ben.. J'mets parfois deux maronnes.
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- Nom du père ?
- Nanar.
- Nanar comment ?
- ?????...??????????????
- Bon, votre adresse ?
- Ch'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in face, ch'est a droite, l'maison du coin avec le gros quien. C'est juste à côté qu'y a Nanar.
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L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous Monsieur, vous...
- OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme ???
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- Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui... Euh. et ch' bébé... Je l'aurai le même jouch?
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UN PEU DE CUISINE CH'TI

Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?
Teu l' met din' l' four et pis tatin...
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BONUS: T'in veu 'cor ? t'gêne pas !!!!!

Une histoire vraie arrivée a Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof :

- Une élève repond au joli prenom de Merline. Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : ' Merline, le féminin de Merlin ?

- Et la mère de repondre : ' Ben nan, Merline, comme Merline Monroe, quoi
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Un copain médecin, nous en a raconte une du même type :

- Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils 'CLITISS'. Curieux aussi, il a demandé à la mère d'ou venait ce prénom...

- Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !

La fête des fonctionnaires continue...


Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assise T'es Payée) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?

- E.D.F. (Enfant De Fainéants).


Pourquoi il y a des douaniers manuels et des douaniers intellectuels ?

Parce que les manuels font signe de passer avec la main,
Et les intellectuels font signe avec la tête.



Que répond un futur professeur d’école à un inspecteur du ministère de l'éducation qui lui demande :
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?

« Décembre, Juillet et Août. »


Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?

- Le chômeur a déjà travaillé…


Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifestations en défilant de République à la Bastille (à Paris) ?

- Parce que c'est en descente...



Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin au bureau?


- Le premier qui bouge a perdu !!!


Le fonctionnaire, c'est un super mari : quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué...Et il a déjà lu le journal.

Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille et les miroirs qui réfléchissent.


Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires ?

- Une journée d'action.


Pourquoi un fonctionnaire ne regarde-t-il jamais par la fenêtre le matin?

- Pour garder du travail l'après-midi...


Comment reconnaît-on un fonctionnaire dans un camp de naturistes ?

- C'est celui qui a de la corne aux fesses !


Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?

- Car il y a 80% de branleurs et 20 % de lèches-cul !


Quelle différence y a-t-il entre la fonction publique et les lessives ?

- Dans les lessives il y a des agents actifs.


Un fonctionnaire se plaint :
« C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau. »
« Pourquoi ? Il te surveille ? »
« Non, il ronfle ! »


Conclusion , soyons honnête, on ignorait le calvaire de ceux qui ont la charge ingrate de nous rendre heureux !!!

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un Air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! . Passé les 6 premiers centimètres, c'est
Flambant neuf !!!...


Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
'Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais
Que vous me pardonnerez.'
Ce à quoi elle répond :
' Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la Chambre 221'.


Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à
côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les Statistiques sexuelles.Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
' C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont
Le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en Servir.
Au fait je m'appelle Florence . Et vous '
'Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer.'


Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser Le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
' Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue Demain et je veux rester fraîche'.
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa Femme.
' Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?'


Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais Seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
' Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, Dans le duvet'.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à
S'endormir, la nonne dit :
' Mon père, j'ai froid '.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture
Et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse
Sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
' Mon père, j'ai toujours très froid'.
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne Se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
'Mon père, j'ai siiiiii froid '.
Cette fois, il reste couché et dit :
'Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, Et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés'. Enfin exaucée, la nonne répond :
' Oui, c'est d'accord '.
Et le prêtre crie :
' Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de Couverture, conasse !!!'


voilà un peu d'humour ! et merci a mon cousin Julien qui m'envoie toujours des trucs incroyables!